午夜，醉人的憂傷[轉(zhuǎn)貼]

向左走的愛

     午夜。端一杯綠茶。淺紫色的杯子里，氤氳的熱氣總是迷蒙了我的眼鏡�？磶灼�碧綠的茶葉，漂浮在水中，偏執(zhí)的伸展著。亦如我的偏執(zhí)：偏執(zhí)的喜歡一個顏色，偏執(zhí)的存在某個信念，偏執(zhí)的相信那個不會成真的諾言。 　　

     在夜晚，不想很用力的敲打鍵盤。在寂靜的夜里，聽到這樣的聲音，會覺得更寂寞。 　　

     在夜晚，也不想很用力的呼吸。在這樣安靜的夜，聽到濃重的呼吸，會覺得更孤單。 　　

     在夜晚，更不想很用力的想念。在這樣寂寞而寥落的夜，真的很怕想念會讓自己痛到無法自拔。 　　

     曾經(jīng)，總是喜歡把自己的傷和痛用很激烈的詞語寫出來的。仿佛這樣的寫出來，心理的痛就從筆尖流失，看見血從自己的心口流淌到筆尖，再變成文字。然后點一把火，看它們變成煙灰，消失。 就算是痛，自己也寧愿堅持。
      這個世界，任何易碎的東西，我們都要做好隨時失去的可能。譬如愛情。譬如生命。 　　

     當(dāng)看著自己所愛的人，從自己的指尖滑落。冰涼的手指，抓不住你僅剩的生命。忽然落淚。那是隱忍著的哭，隱忍著的痛。   

     將自己的掌心摳出一個深深的指甲印，想阻止自己大聲哭喊的欲望。 　

    于是，我的眼里，似乎印有你溫柔的表情，和撫著我的發(fā)，對我說，親愛。。。。。。似還有話語，卻隱沒。 　　

    于是，我一直在想，究竟，你未完的話語，是什么？！　　

     我一直都說，我是個愿意去思考的人。盡管思考會讓人憂傷。但我任是如此執(zhí)著。 　　

     此時好希望自己遠(yuǎn)離憂傷。 　　

     曾經(jīng)，自己也是個歇斯底里的男人。漸漸我學(xué)會隱藏，學(xué)會安靜。 　　

     曾經(jīng)，我的文字里，淡淡的憂愁卻永遠(yuǎn)不會太濃烈的盛開。因為我即使難過，也會安慰好自己。 　　

     曾經(jīng)，我是個會把自己的絕望用大段大段文字表達(dá)的男人�，F(xiàn)在，再翻看以前的文字，卻覺得不忍去看。似乎有些幼稚。 　　

     現(xiàn)在，我只會安靜的寫字。也寫憂傷，我總是學(xué)不會寫快樂的文字。但學(xué)會了不讓血從筆尖流淌，變成文字。 　　

     我學(xué)會安靜的生活，偶爾也會難過，也會絕望。卻只是一陣子。 　　現(xiàn)在我總是喜歡在難過的時候喝酒，但不知道自己是不是醉倒。也許，因為我越來越麻木，已經(jīng)不知道什么是醉，什么是難過？
     我偶爾會想起過去的日子。那些或難過，或絕望；或開心，或幸福的日子。 　　

     但，大部分時候，我都好似遺忘了。忘記過去曾經(jīng)有過的悲傷和幸福。一直都對自己說過的，老鼠，要記住，忘記總是要比記得快樂的。 　　

     這些年，不知道自己是怎么熬過來？快樂、憂傷，似乎已經(jīng)沒有任何表情，只是傻傻的在堅持著，盡管找不到在堅持什么的理由？也許只是一種麻木的堅持。
     偶爾看到身邊那些人幸福的樣子，我就會微翹嘴角。這樣真好，自己無法得到想要的幸福時，看著自己喜歡著的人幸福，也是種幸福。 　　最近，看著網(wǎng)上那些熟悉的朋友，卻都不怎么幸福。有時候我也在極力勸導(dǎo)對方，心理也好希望朋友們都能幸福。卻記得有一個人曾對我說過，老鼠。你連自己都無法幸福，你還可以給別人幸福么。 　　

     我很用力的呼吸，卻聞不到明天的希望。生命是易碎的，這個道理從很早以前就知道。而，所珍愛的東西，也都是易碎，這個道理，有很多事實證明給我看。我所重視的人，我所重視的物，最后，都不見了。 　　

     于是，學(xué)會不去重視。可，終究人心，還是有空隙，怎樣都不能阻止一些人和物的侵入。終究，我們心中還是有了那么多在意的人。 　　 　　伸個懶腰。呼吸下空氣。親愛。我們還能如此想念嗎？

 

［此帖子已被 死不悔改848 在 2006-10-17 12:07:43 編輯過］

城市游俠

午夜很孤單

因你而灌水

人在深夜里是最寂寞的時候。

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午夜                        睡覺``````