從一數(shù)到十，抱緊自己

清風雪海

壹

一轉身，我們隔了一個世界。

這些年，我已習慣了網絡上的敲擊。情緣都是如風的東西，輕撫過指間的縫隙。

在不同的經度，緯度，邂逅不同的人。我們幻想著在擦肩而過的時候，有一個懂得的眼神。

卻在不經意間發(fā)現(xiàn)，那雙曾經撫摸我頭發(fā)的手，卻已溫暖不再。在無休止的等待里，什么都會變冷�？尚Φ氖牵�當時還真想著一生一世。

轉身的時候，我看到眼中的淚水，于是,自己對自己說會等待下去。

然后,傳說灰飛煙滅。

貳

兩個人跳舞，你踩到了我的翅膀。

常常是這樣，兩個人比一個人更孤單。

當愛著一個人，一句話都可以變得比刀子鋒利，而在彼此的磨和中，卻又失去了自己本來的鋒芒。我想我已沒有能力去愛一個人，所以，我選擇了一個人生活。

一個人，聽自己喜歡的音樂；一個人，吃自己喜歡的食物；一個人，游蕩在昏暗憂傷的網際。

我常常聽到身體里有翅膀撲梭的聲音，我已不習慣停留，所以，我不想有人踩到了我的翅膀。

仨

三生石上舊精魂 ……

《三生石上舊精魂》是出自紅樓夢的語錄,亦是寫給我最愛的女孩的故事，關于最初，前世，今生。

一直沒有寫完，一直停在最初的那一步。寫的最初是遠古，飛鴉與魚相戀了，卻無處安家，最終選擇了化作一塊三生石，在湖的邊上。而前世，我們是不再相愛的戀人，卻又是雙雙投水而死，她跟著我來，于是今生，我們注定糾纏。

我們生日正好是同一天,合起來是“12251225“，當時作為我們開電腦時的共同密碼。記得當時玩笑的說過：哪一天我們不在愛了,我會把密碼該成“25122512”，沒想到一語成鑒，于是彼岸花開。

愛是被禁止的音符，在壓抑的琴弦上。

黑暗里，我曾握住她的手，冰涼冰涼的。我不哭，因為鴉只會悲鳴。

肆

肆意的黑暗房間，最沉迷的注視 ……

一個人在家的夜晚，我把音樂開的很響，那些傷痛的音符讓我一陣一陣的撕裂。

有時躺著，想像自己是一具死去的尸體。

更多時候，看著黑夜里，鏡子中，自己那明亮的眼睛。

很自戀地看著，看的笑出來，然后去泡一杯MAXWELL的咖啡。

關了燈，外面的喧囂與我無關，在房間里，我有自己的炫麗。

我的心，一直藏在暗處，那里有著隱忍的傷痕。

伍

嗚嗚，我哭了，我丟了我的玩具 ……

其實我一直都很在乎別人的眼光，從稚嫩的最初開始。忽視，可以讓人真正害怕，就像我的小學時代，他們總以為我什么都不懂，什么也不在心上。

我在屋子里玩著我剪下的指甲，我想著17歲時短幼稚的自己會有愛情。

童年的時候，我沒有對流言免疫，于是，從小我就感染了傷感的疾病。那些被嘲笑過的傷口，在今天，終于被宣判，終生不愈。

小學的校園很小，小學的老師很老。他們總是以為自己的工作有多榮耀。而我哭了，在他們的不屑里，我驚嚇地丟了我的玩具。

陸

陸陸續(xù)續(xù)地，我趕上了我的生命 ……

我還是相信學校生活是最快樂的，雖然總有一聲聲的埋怨，雖然沒有男生在女生的窗臺下彈吉它唱歌。 -

可是，我自由了。

自由的結果是我開始上網，我的文字開始跳躍。自由的結果是我的步子開始有了自在的足跡。自由的結果是我真正自由地成了一個人，只是在偶爾會想有個人來給我講講做人的種種道理。

他們說我過得很絢爛，在我的笑容里他們看不到傷痕。

我想我正一步一步追趕著我的生命，那些兒時的傷痕，我其實一直都渴望有一種溫度將它們撫平。我需要一點點認可，當我站在這里，不知該往哪里去的時候。

染

親我最后一下 ……

你一轉身，我感性的歲月都和你一起離開了我。

可我們一直都明白，那些曾經愛過傷過的往事，終究只屬于青春，所以，終將遠去，在多年以后，我們會很努力地想要看見自己當時的身影。

所以，我還是想著，在我們離散前，其實該讓我，吻你最后一下。然后，不再聯(lián)系。然后，在沉默的時光里一個人去記憶。

某年某月某日，我們在大街上相遇，你指著身邊的某一個人，對我說，那是我的最愛。

我會笑笑，然后轉身，那些回憶又都離開了我，你看不見我的淚滴。

捌

別忘記，如果，曾經愛過 ……

我忽然看到了你的個人說明里寫著這樣的話“天很藍，顏色像我的心情；云很軟，戳著像你的嘴唇；香很淡，聞著像他們的激情；你竟然，取代了我的孤單； 愛很懶，不愿意走出來轉轉。你在你的世界里等待 一個真正愛你的人，我在誰的世界中徘徊？是否真的是近你的火焰，還是繼續(xù)的孤單？”

我不知道這是寫給誰的。也許一切早已不重要。

身邊的朋友個個在戀愛。當他們打電話的時候，臉上會有溫柔而好看的微笑。我一直在做一些無謂的猜想，比如，誰和誰終于會永遠在一起。在我眼里，單純地認為只有死亡才是真正在一起了。其實這樣的看法，早已背棄了自己。

而如果，相愛過的人，終于看著愛成為一個動詞的過去式，那么，也不要讓忘記成為你的現(xiàn)在時。畢竟，那些溫度都是真實存在過的，走過，就該知足。

玖

就到這里吧 ……

在疲憊的時候，我會睡很多的覺，在夢里輾轉，我看得見內心最深處的血腥。

我是一個不大相信夢境的人，夢里的那些青石的潮濕的房子，很古老的河流與渡口，還有仿佛生活過的胡同，可能都是我前生的縮影。只是，我看不見自己，也看不見，故人。

我不知道，看見過去太多是不是對生命輪回的一種背叛。那樣的看見常常讓我害怕，我的前生是個水鄉(xiāng)，我沒有去過渡口，只是我常常在夢里晃蕩在擺渡的船上。

空氣里，有霧，潮濕地想要哭泣。

我不愿醒來，如果，這是我的前世。

十

到十了，我抱緊自己 ……

十年前，我二十歲，在人群洶涌的街頭，我恍惚看見一個年齡相仿的女孩。她有著很好看的輪廓和一雙很漂亮的眼睛。我想，這樣女孩是用來被人愛上,也是用來傷愛他人的心的。

也許十年后，我四十歲，我會活到四十歲嗎?

曾經說過四十歲是終點。

但是如果,假設,也許……

那我一定會遇見一個小男孩。和我小時候一摸一樣，人人都疼他，心里沒有傷痕。有著很好的皮膚和一雙很漂亮的眼睛，我想，那是用來注視自己的。

而今年，我三十歲，我的心里，沒有愛情。

上海

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常青

能夠抓在手里的，便才是最珍貴的。