衣不如新 人不如故

逐夢(mèng)天下

  
衣不如新 人不如故



　

  一個(gè)好友新改的資料上寫(xiě)著：生命是用來(lái)流浪的，身軀是用來(lái)相愛(ài)的，時(shí)間是用來(lái)遺忘的，而靈魂是用來(lái)歌唱的。
　　看后我輕輕笑著給他留言，我說(shuō)，你流浪的終點(diǎn)是什么？你相愛(ài)的底線是什么？你遺忘的內(nèi)容是什么？你歌唱的主題又是什么？
　　其實(shí)，我真的很想拿我的生命來(lái)流浪，可是，我害怕流浪沒(méi)有終點(diǎn)，那么，我的生命便要無(wú)邊的在疲憊中茍延殘喘；我真的很想拿我的身軀來(lái)相愛(ài)，可是，遇不到一個(gè)完整愛(ài)自己的男人，我終究不敢妄自輕易將底線雙手托出；我真的很想拿我的時(shí)間來(lái)遺忘，可是，我不知道什么才是遺忘的主題，因?yàn)檫z忘的內(nèi)容太多，它們總是將我的思緒弄得很混沌；我也真的很想拿我的靈魂來(lái)歌唱，可是，我的靈魂已經(jīng)遍是缺口，嗓音低靡，連自己聽(tīng)了都會(huì)緊皺眉頭，何況是他人呢。
　　身邊一直不乏關(guān)心之人，只是，每次，我總是一笑而過(guò)。我說(shuō)，我已經(jīng)不再相信諾言了。
　　諾言只是日后用來(lái)背叛的東西罷了。
　　夜晚，當(dāng)我手捧一杯拿鐵坐在電腦前時(shí)，看著他的ＱＱ頭像或明或暗總是覺(jué)得難過(guò)。一直，我的ＱＱ都處于隱身狀態(tài)，我很安靜很安靜地看著他上線或下線，但，我從不說(shuō)話。
　　就算說(shuō)，我又能說(shuō)什么呢？
　　我又可以說(shuō)什么呢？
　　我知道，我始終明白我對(duì)于他不過(guò)是眾多插曲中的一段，是永遠(yuǎn)不可能成為他生命的主題曲的。我也知道，我得把他忘記，我應(yīng)當(dāng)把我與他之間的從前在我的生命里徹底地抹去。因?yàn)�，只有這樣，我才可以再次微笑著勇敢去面對(duì)感情。
　　我知道，他也許不會(huì)再想起我。我也要往前走不再沉湎在過(guò)去，只是，只是，我不知道究竟誰(shuí)可以讓我把他忘記，誰(shuí)可以在我閉上眼睛的時(shí)候把他代替。
　　我始終不愿意聽(tīng)到一句“衣不如新，人不如故�！�
　　我想重新開(kāi)始，雖然，我不知道該如何重新開(kāi)始。
　　看著掌心慢慢長(zhǎng)出的糾纏的曲線，捂住杯口吹落桌面的煙灰，呆呆的，思緒跟著煙灰亂飛。
　　亂灰飛過(guò)秋千去。
　　強(qiáng)迫自己作決定，時(shí)機(jī)不到，強(qiáng)迫也是無(wú)用。
　　想著想著，就斷了線。
　　縱使扶搖上九天，也難掙卻細(xì)絲牽；起伏從不身由已，風(fēng)里招搖亦可憐。
　　更多的時(shí)候，我們都明白，人歸根結(jié)底還是自己一個(gè)人。即使真是自己愛(ài)的人，也會(huì)逐漸湮滅在日子的瑣碎里，所以，最主要的，是要學(xué)會(huì)自己過(guò)好，自己找到生活的點(diǎn)，或者，就是一朵花，一個(gè)眼神，屬于自己的，屬于自己去經(jīng)營(yíng)的，比什么都重要。就這樣，在自己愛(ài)著的東西里，一生。其他的，都是假的。所謂愛(ài)，不過(guò)是成全自己。
　　一次飯局上無(wú)意結(jié)識(shí)一人，他包容著我一切的任性，縱容著我一切的無(wú)理取鬧，忽然之間，眼淚傾瀉。我已經(jīng)忘了有多久了，身邊已經(jīng)不再有一個(gè)人會(huì)在我難過(guò)的時(shí)候?qū)⑺�的左肩給我靠，在我慌張過(guò)馬路的時(shí)候會(huì)拉緊我的手，忘了，真的忘了……
　　我自幼是一個(gè)太過(guò)倔強(qiáng)的女子，不論遇到什么都不愿意輕易低頭妥協(xié)，我曾經(jīng)說(shuō)，我要這天，再遮不住我眼；我要這地，再埋不了我心；我要這眾生，都明白我意；我要那諸佛，都煙消云散。過(guò)了天真的年紀(jì)后，才發(fā)現(xiàn)自己是那么的傻，終究到底，我只是一俗女子，怎可以做到那樣的偉大之舉？！
　　與他之間點(diǎn)滴，好像進(jìn)得一扇門(mén)，一步一步逼近感情的真相；或者，最后走進(jìn)一段禪機(jī),把自己裹了進(jìn)去，泥足深陷，越發(fā)感覺(jué)生命不過(guò)只是一場(chǎng)幻覺(jué)。
　　我依然是沒(méi)有辦法堅(jiān)守自己的感情陣地，只是悄悄的離開(kāi)。
　　他已婚，我深知感情破碎的滋味，我又怎能殘忍的去做一個(gè)第三者，去破碎另一個(gè)女子的感情呢？我本不是一個(gè)惡俗的女子。
　　依然記得他曾說(shuō)我是一個(gè)心里有著深刻傷痕的女子，渴望溫暖渴望被愛(ài)，但冰冷殘酷的世界，泯滅了我對(duì)所有美好事物的想象……
　　很多人，來(lái)了又走了。
　　一直以來(lái)，每次當(dāng)我站在愛(ài)情的大門(mén)外時(shí)，總是在大門(mén)口溜達(dá)一會(huì)兒，探頭探腦，不敢碰觸更深層的東西。最擅長(zhǎng)自己對(duì)自己呵呵傻笑，自己給自己搬個(gè)梯子，咚咚咚揚(yáng)長(zhǎng)而去。
　　工作的時(shí)候，慣性的姿勢(shì)是右手握住鼠標(biāo)，左手支著下巴，會(huì)有淡淡的香味兒鉆進(jìn)鼻端，百合的清香味兒啊，聞著都會(huì)很滿足。
　　我給自己鼓勁：要堅(jiān)強(qiáng)要愛(ài)自己要微笑要忘掉！
　　可是，我漸漸的冷漠漸漸的不怎么說(shuō)話卻日益明顯。
　　原來(lái)，很多東西一旦放開(kāi)就如卸了盔甲，是要以肉身對(duì)博鮮血飛濺的慘烈換取壯觀的。
　　殘酷的戰(zhàn)爭(zhēng)，勝敗皆是傷。
　　我已不再是曾經(jīng)天真的女子，因?yàn)楸曝苹野档默F(xiàn)實(shí)容納不了太多的完美。
　　但是，不可否認(rèn)的是，在我內(nèi)心深處，依然殘留著一些天真的想法，比如，我依然愿意相信這個(gè)世界上有個(gè)男人是真真正正愛(ài)我的，他會(huì)給我完整的愛(ài)，會(huì)將我當(dāng)作他的生命去呵護(hù)，會(huì)將我與他的愛(ài)情當(dāng)作他的事業(yè)去經(jīng)營(yíng)……
　　
　　我一直很安靜地在等，在等這樣的一個(gè)人給我一份這樣完整的感情。雖然，我不知道那一天會(huì)不會(huì)來(lái)，而我又能否等到這樣的一個(gè)人，但是，我想，這些，已經(jīng)不是很重要了。
　　我已經(jīng)不再去奢望什么能夠永垂不朽。
　　一個(gè)人看碟，一個(gè)人行走，一個(gè)人吃飯，一個(gè)人睡覺(jué)，給自己買(mǎi)一支又一支的百合，告訴自己，起碼，自己還是完整的愛(ài)自己的。
　　喜歡各種款式的手鏈，長(zhǎng)久以來(lái)，抽屜里已經(jīng)積聚了很多，但是，我并未喜新厭舊，每一條都是一份心情都是一個(gè)故事，我不認(rèn)為我有任何拋棄的理由。
　　雖然我還是會(huì)經(jīng)常的想著他，思念這感覺(jué)不受意志的控制。但是我要把他放在一個(gè)角落，別人看不到，自己也不要太常想。
　　我想，我已經(jīng)習(xí)慣，獨(dú)自守侯每一天與每一天的交接。
　　感情，太累了，太苦了。我不想要。
　　有時(shí)候，感覺(jué)自己只是一條一天到晚游泳的魚(yú)，不停游，不停想著一個(gè)人。
　　我愛(ài)你，他說(shuō)。
　　我在這兒，我說(shuō)。
　　我總是在這兒的，
　　只是，他呢？在我心里最脆弱的時(shí)候，常常找不到他，我還是我自己，和從前若干年前沒(méi)有什么區(qū)別。
　　那麼，我究竟是需要他，還是不需要他？
　　很多時(shí)候，還是不得不把自己當(dāng)作無(wú)敵女金剛。
　　他問(wèn)：我?guī)Ыo你的到底是快樂(lè)還是憂傷？
　　那個(gè)時(shí)刻，我不知道答案，因?yàn)槟莻�(gè)時(shí)刻他就在我身邊，我很快樂(lè)。
　　但是，在一個(gè)人的深夜，在一支香煙燃燒的時(shí)刻，很苦。因?yàn)樗寄钪�。于是，看著彌漫的煙氣，恍惚著，笑了，�?duì)著自己。
　　有篇文章說(shuō)，經(jīng)常會(huì)有這樣的情況發(fā)生：一段時(shí)間和某個(gè)朋友聯(lián)系密切，甚至視若知己，可是，不一定什么時(shí)候就慢慢疏遠(yuǎn)了。并沒(méi)有具體的原因，你們遠(yuǎn)離了彼此的視線，象飛機(jī)和輪船消失在神秘的三角洲。
　　一個(gè)周末的晚上，這樣一個(gè)即將消失在神秘三角洲的朋友借著酒意給我電話。他說(shuō)他看了我貼在網(wǎng)上的文章。他說(shuō)他知道那些話沒(méi)有虛構(gòu)，都是真的。他說(shuō)我只是這場(chǎng)愛(ài)的玩物，男主角厭了，會(huì)離開(kāi)我。他甚至說(shuō)哀我不幸，怒我不爭(zhēng)。
　　我忍不住爆笑。哈哈哈，在我已經(jīng)懈怠了鞭撻自己的時(shí)刻，他又在我耳邊警鐘常鳴。他太在意這一場(chǎng)煙花的表演。
　　厭了，離開(kāi)，不是沒(méi)有這種可能，但是我有準(zhǔn)備啊。但是，鑒于他老人家用了如此嚴(yán)重的字眼，什么玩物，什么哀我不幸，怒我不爭(zhēng)，對(duì)我還是有震動(dòng)，那也是我隱隱的憂慮啊。
　　于是，在電話里我復(fù)述了一遍給這個(gè)故事的主人公。誰(shuí)知道他說(shuō)：“如果有可能，我愿意做你的玩物。”我忙推辭：“不不不，還是我做你的玩物吧�！�
　　呵呵，有意思了。這么爭(zhēng)先恐后，倒把一個(gè)原本不堪的字眼變作了喜劇。不由得你不信：愛(ài)，沒(méi)有聰不聰明，只有愿不愿意。
　　“煢煢白兔，東走西顧。衣不如新，人不如故�！�
　　誰(shuí)是誰(shuí)的新人？誰(shuí)是誰(shuí)的舊人？我只知道，燈籠易碎，恩寵難回，喧嘩過(guò)后，一地冷清。
　　抓不住的是感情，抓得住的是自己。
　　一個(gè)人聽(tīng)羅琦的歌，聽(tīng)那些尖銳到骨髓的激昂：“我不想記住那個(gè)恐懼的夜晚，災(zāi)難穿透了無(wú)助的眼；顫抖雙手伸開(kāi)漫天鮮紅，卻抓不住人們的驚慌叫喊；我不再回憶那個(gè)不詳?shù)漠?huà)面，災(zāi)難撕碎了我的容顏；誰(shuí)能擁抱我告訴我這是夢(mèng)幻，有誰(shuí)能夠把悲劇拋向天邊……”
　　跌倒了，很痛。但我習(xí)慣拒絕用香煙或酒去麻醉傷痛，拒絕所有惡意的善意的安慰。躲到孤獨(dú)的地方，在寂寞的夜里，默默地舔流血的傷口。
　　淚水，總是只有在無(wú)人的地方才能肆無(wú)忌憚地滑落。
　　這是逃避，還是堅(jiān)強(qiáng)？
　　雖然我不斷的告訴，生活應(yīng)該還是屬于快樂(lè)的。
　　但，回憶里依然留下了太多的憂傷。
　　寫(xiě)一些破碎的文字，又刪除。然后再寫(xiě)，再刪除。
　　孤獨(dú)和寂寞雖有令人沉迷的陰暗的魔力，可終究不是天堂。
　　羅琦仍在激情地唱：“最沉重的傷最無(wú)奈的痛，卻讓我生命繼續(xù)，當(dāng)靈魂迷失在蒼涼的天和地，還有最后的堅(jiān)強(qiáng)在支撐我身體；所有停下的風(fēng)所有破碎的夢(mèng)，都奔向了我的懷中對(duì)我說(shuō)，當(dāng)靈魂赤裸在蒼涼的天和地，我只有選擇堅(jiān)強(qiáng)來(lái)拯救我自己……”
　　渲染到極致的吶喊中，透出不屈的狂放。
　　雖然無(wú)奈，卻讓人感動(dòng)。
　　在沒(méi)有星星的晚上，想起那些已經(jīng)遙遠(yuǎn)的夢(mèng)想，想起那些曾有過(guò)的受傷。讓淚水盡情地洗刷心中的酸楚，讓所有的郁悶和不快在流淚的瞬間發(fā)泄一空，然后，等待天亮。
　　天亮了，背起沉重的行囊，繼續(xù)前行。
　　在這城市鋼筋水泥的叢林里，我只能堅(jiān)強(qiáng)。 我也只能選擇堅(jiān)強(qiáng)！
　　太多的人總是在感情這件事上拿著算盤(pán)快速計(jì)較，平衡了心事，卻丟掉了最初的感動(dòng)。諷刺的是舊了的感情尚不如一件新衣。
　　愛(ài)情原來(lái)只不過(guò)是嘴角蒼涼的微笑罷了。

　
鄭重聲明，這篇文章是轉(zhuǎn)載的，本人看了看，認(rèn)為還不錯(cuò)，就讓大家分享分享

無(wú)心一陣風(fēng)

雖然之前也就看過(guò)，但不失為一篇好文。

適合有點(diǎn)小資派的男女青年的口味。