[散文] 年末隨筆

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最初的銅子

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文都秀才

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電梯直達

樓主

發(fā)表于 2013-1-25 11:07:58 | 只看該作者回帖獎勵

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   本來我什么都不想說，什么都不想寫。日子就這么平淡的過，20歲也好，30歲也罷，時光就是一條靜靜流淌的大河，我們坐上船上欣賞沿途的風(fēng)景就好�？墒牵覀冞@個時代，如果你不煽情，總會被煽情。你沉默著不想再感慨，卻總有那么一些時候一些感觸從心底涌上來。尤其是2012已經(jīng)過去，末日卻沒有如期而來。尤其是青春已經(jīng)悄悄的逝去，卻還沒來得及說一聲再見。
   那天晚上，偶然間看了一期《天天向上》的題目，《青春無悔----高曉松和他的伙伴》，忍不住就點擊看了，然后晚上好長的時間都沒睡著。是的，我一些過往的情緒打動了。節(jié)目的最后，現(xiàn)在的你想對19歲的你說什么？我想對他說，我還是喜歡你現(xiàn)在這個樣，愛詩歌，愛唱歌，有夢想，就這樣做你自己吧。
   是的，這10年，我走的焦灼而又匆忙，已經(jīng)走的太遠太遠，遠到忽然之間居然不記得自己曾經(jīng)的摸樣。這個時候，我才發(fā)現(xiàn)，有一些東西真的已經(jīng)很久了。比如1997年底，大街小巷里的空中都漂著一首叫做《心太軟》的新歌，居然離現(xiàn)在已經(jīng)有15年了。比如2001年那個灼熱難熬的夏天，我默默的念著:失敗的人，沒有悲觀的權(quán)利。從山上往家里咬牙切齒的挑柴。再比如2003年12月12日，那個我感覺無比凄冷的冬天，你忽然聯(lián)系我，對我說”YES“的時候。諸如之類，都成了很久遠的曾經(jīng)，并且已經(jīng)被塵封。在我現(xiàn)在的生活中，再也不被提起。那些我們自以為刻骨銘心的過往，都會慢慢的被歲月這把錘子打磨的云淡風(fēng)輕。
   現(xiàn)在的我生活平淡而又簡單，很少讀書，也很少寫字。雖然每年都會買很多的書，但是認真的讀的基本沒有。每天早上7點一個人默默的從家里出發(fā)，驅(qū)車25公里到公司。每天要面對形形色色的國外客戶，要處理很多的郵件，面對個性迥異的檢驗員，還要和一些很頑固的人糾纏。那些難纏的人或者難纏的事情讓人頭疼欲裂，總是暗暗的發(fā)誓，以后再不干外貿(mào)。但是冷靜下來調(diào)整心態(tài)之后，又仍然要強作歡顏的面對。沒辦法了，真的沒辦法了。難道我還能回到十七八歲的時光，可以肆無忌憚的揮霍青春。難道我還可以心安理得的躲在父親的庇護下？又或者，我還能再像19歲的那樣，興高采烈的拿著錄取通知書跟在父親后面對未來充滿憧憬和期待。我也不可能和那2B電視劇《北京青年》一樣，重走青春路？回不去的是青春，無法逃避的是生活。
   其實我早就過了那種為賦新詞強說愁的年紀(jì)，早就厭倦了去渲染苦難和悲情。每天下班最快樂的事情就是回到家，我的小閨女先定定的看著我，認出我之后對我嫣然一笑。然后伸出手要我的懷抱。這時候我就會想起錢鐘書的話: 這種幸福和快樂在人生里，好比引誘小孩吃藥的方糖，更像跑在跑狗場里引誘狗賽跑的電兔子，幾分鐘或者幾天的快樂賺我們活了一世，忍受了很多痛苦。我們希望它來，希望它留，希望它再來-----這三句話概括了整個人類努力的歷史。我覺的他說的真好。
   2009年9月16號，我和娟兒從民政局走出來，幸福滿滿的揣著兩本紅本子。我心里就在默默的發(fā)誓：就讓我做一棵樹。我也必須要站成一棵樹，去迎接風(fēng)雨或者烈日，給愛我的人和我愛的人以溫暖和清涼�？鬃釉疲喝�。我經(jīng)常為這個“立”糾結(jié)。古人說的三不朽“立德，立功，立言”只能默默神往之。我等凡夫俗子“農(nóng)婦，山泉，有點田，老婆、孩子、熱炕頭”這種簡單的小幸福就夠了。我覺的三十而立，最重要的是立“心”,要有一顆強大的內(nèi)心，敢于擔(dān)當(dāng)，明辨是非，追求思想和人格的獨立。我想這樣的我，才是對我逝去的青春最好的告別。因為正是因為走過那么多青澀的，懵懂的，勇敢的、懦弱的，激情的，屬于我的過往，才是現(xiàn)在的我。我想這樣的我，才能走的踏實，走的從容。
   我曾經(jīng)瘋狂的迷戀海子，但是我覺的我比他幸福。他形容自己是一棵受難的麥子。

   在夜色中
   我有三種苦難：流浪、愛情、生存
   我有三種幸福：詩歌、王位、太陽
   我想說，我有三種幸福：青春、愛情、孩子。
   謹以此文獻給我，即將逝去的青春。