本帖最后由 陳唯憶 于 2013-12-2 10:07 編輯
夢(mèng)影魂醉 ——讀朱自清的《背影》有感 喜歡朱自清的散文,但尤為最?lèi)?ài)的只有那篇寫(xiě)著滄桑父親的《背影》。讀自清先生的《背影》多次,但每每讀后之感都是不一樣的,正如所言“世界上沒(méi)有相同的一片葉子! 剛接觸自清先生的文字,還是不懂事之年。從開(kāi)始的不屑一睹到被迫接受,然后就是到現(xiàn)在的癡愛(ài)。也許應(yīng)征了那句“人在不同的角度,都有著不同的感想”吧。 依稀記得第一次接觸自清先生的《背影》,那時(shí)的懵懂無(wú)知到現(xiàn)今都不敢忘懷。第一次讀《背影》時(shí)的那年,我的父親正在外地為生計(jì)而奔波,將我寄養(yǎng)在姨媽家;那時(shí)的我,最期望和最害怕的就是“背影”。父親每到年間清晨都會(huì)到姨媽家接我回家度除夕,在路上,父親走在前面我跟在后面;每到正月十五后,父親又將我送到姨媽家,不顧我在后面哭喊著,直奔長(zhǎng)途汽車(chē)站又是一年的等待。 父親的背影拉著很長(zhǎng),一路噓寒問(wèn)暖而我卻只聽(tīng)不說(shuō),因?yàn)闊o(wú)知的恨和不理解。每當(dāng)在一個(gè)不同環(huán)境中遇到不同的挫折和被人笑話(huà)時(shí),我只能躲藏在夜晚的被窩里哭泣;沒(méi)有依靠,這樣的誤解和恨卻讓我痛恨自己至今甚至是終身。 第二次讀《背影》時(shí),那時(shí)正是我剛小學(xué)畢業(yè)升初中的暑假中。那個(gè)暑假,或許是人生中最美好的一段時(shí)光吧。美好的時(shí)光或彩虹,終究總是短暫的;但在那短短的兩個(gè)月里,父親給了我最深沉的父愛(ài),也讓我感受到了什么叫做家庭與溫暖。依稀記得那年暑假,父親為了我升初中能夠進(jìn)入一個(gè)比較好的班級(jí)時(shí),總是中午抽空去電話(huà)亭中打電話(huà)給他的同學(xué)請(qǐng)求他幫忙,甚至到了報(bào)名時(shí),他還不忘特意將我?guī)ヅc他同學(xué)見(jiàn)面。 父親他那言語(yǔ)中的懇切、深沉的背影,深深烙在我的心中不能忘卻,或許這是我終身都不能理解的愛(ài)…… 第三次讀《背影》,時(shí)間恰好是父親出事故的那年。老師課堂上講完《背影》后,我就寫(xiě)了這篇文章的讀后感,放在父親的床頭上被他看完了。那篇文字中除了責(zé)罵父親對(duì)我的不關(guān)心就沒(méi)有了其他。第二天晚飯時(shí)他問(wèn)我“你真的這么恨我嗎?”,我卻只說(shuō)“我寫(xiě)的就是我想說(shuō)的,你看到了”然后就轉(zhuǎn)身回到樓上的房中,父親的眼神黯淡。沒(méi)過(guò)兩天,父親就帶著母親還有那個(gè)黯淡的眼神久久地躲卻了我;而我卻再也無(wú)法原諒自己,說(shuō)聲“抱歉”父親都再也無(wú)法聽(tīng)到了。 父親的靈柩,是在火化場(chǎng)帶回家的。我怎么也不會(huì)忘記那個(gè)白天卻像黑夜的日子,看著父親的身子被火化場(chǎng)里的人員推出大廳的時(shí)候;我扶著靈柩不讓火化場(chǎng)的人員推著父親離去,那個(gè)背影深深地烙在回憶中。那天,下著蒙蒙的雨就如出事故的那晚一樣,我手捧著父親和母親的骨灰盒,走著他們走過(guò)二十年的回家的路,說(shuō)“爸媽?zhuān)丶野煽旎丶野伞薄?font face="Times New Roman"> 不論我再怎么哭喊,父親都不會(huì)心疼的哄我或是再回家看看。 自清先生的《背影》,暗藏著濃濃的父愛(ài)。我愛(ài)父親,但再也沒(méi)有了機(jī)會(huì)和時(shí)間來(lái)珍藏這一段親情;我想告訴父親,對(duì)他說(shuō)聲“對(duì)不起”,可即便說(shuō)了父親卻再也無(wú)法聽(tīng)到,給我一個(gè)安逸的答案。 青春期的我們是叛逆的,不懂得親情的內(nèi)涵與淵源。我說(shuō)的這么多,不是在訴苦更不是在曬著自己每讀自清先生的《背影》感受,更不是再說(shuō)自己有多么的勤奮好學(xué)。我唯一的目的是想告誡,同是青春期的你們,能夠體諒父親的偉岸與父愛(ài)的深沉;不要到了最后,落得的下場(chǎng)與我一樣:不懂愛(ài)也得不到愛(ài),什么都沒(méi)有什么都有。 |