1、朋友說他的媳婦特別懶,我問咋了,他說他家住三樓,他媳婦每次在網(wǎng)上買東西的時候都在備注上寫:“孕婦,行動不便,請送貨上門!”前些天,送快遞的小哥終于忍不住了,在樓下大喊:“三年了!我忍了你三年了!你懷的是哪吒么? ”
2、“穿什么褲子顯得人年輕?” “我實在是想不出有什么能比穿紙尿褲更年輕的了!” 。。。。 3、一個兄弟買了眼藥水,回家后點了兩滴,閉上眼睛轉了轉眼珠,睜開眼,一片漆黑,突然什么都看不到了。 尼瑪,這是買了什么眼藥水?兩滴致瞎!頓時從椅子上摔倒了,桌子也踢翻了,嚎啕大哭。 這時,他老婆在一旁罵道:“越來越神經(jīng)了,停個電都把你嚇成這樣!” 4、班上新來一位學生,名字叫“馬騳骉”。
開學點名了,班主任不知怎么念,就說 : 馬叉叉到了沒? 語文老師有點文學素養(yǎng),點名道:萬馬奔騰到了沒? 體育老師則直截了當叫 : 一群馬到了沒? 歷史老師對這個名字很不感冒:五馬分尸到了沒? 數(shù)學老師更直接:馬6到了沒? 美術老師最形象:徐悲鴻到了沒? 最后,還是教務處主任統(tǒng)一了叫法 : 馬倆仨! 萬能的朋友圈,誰能告訴我他叫什么名字? 老媽今天打電話問我:孩子啊,今年八月十五是不是一個人過了? 5、我說:媽,你能不能不鬧?你知道有多少人追我不?我還自己過,我都一天分幾批過! 我媽說:孩子,媽就稀罕你這點,長得丑,想的美,沒人追,還能吹!
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