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2016年,我即將30歲
之前這些年
似乎經(jīng)歷了許多事
似乎也什么都沒做
不論怎樣
我只是不想這么快就死去……
一、1996年,10歲
我的夢(mèng)想是當(dāng)一個(gè)畫家
那時(shí)候物質(zhì)條件還沒那么好,我偏偏愛上了畫畫,在本子上用鉛筆畫,在地上用石頭畫。我記得,有一種書是可以用來描的,很想買,但因?yàn)樘F,放棄了,記得定價(jià)是8塊錢。書上面有很多的圖畫,每一張上面都有一層薄薄的紙,可以用鉛筆描紅著畫,不過家里當(dāng)時(shí)拮據(jù),最后還是沒有買成。雖然母親看著我喜歡,還是給了我8塊錢,讓我去買書。8塊錢買一本圖畫書,對(duì)于曾經(jīng)的家里而言,是沒有必要的開支,我現(xiàn)在仍然記得清楚,我當(dāng)時(shí)心里的糾結(jié)。最后,那本書,還是沒有買。
畫家夢(mèng),就這么死了。
二、1999年,13歲。
我迷上了武俠。
每次武俠書都帶給我一個(gè)絢爛的世界,那些馳騁江湖的英雄,仗劍走天涯的豪情,還有那些武功,那些刀光劍影,那些武林門派;孟胫,自己要是能有一身功夫,該是多好。常常做白日夢(mèng),可以鮮衣怒馬縱酒高歌,用輕功踏過江南的屋檐,騎著駱駝穿過殘陽如血的大漠,握緊兵器在殺機(jī)密布的樹林,或者在客棧里面對(duì)周圍偽裝成食客的敵人……整日整日地做著英雄夢(mèng),對(duì)武術(shù)的崇拜,對(duì)江湖的崇拜。對(duì)一切英雄的崇拜。這個(gè)夢(mèng)想,并沒有促使我去學(xué)武術(shù),只是促使我看了許多的武俠片。終于有一天才明白,我所在的世界永遠(yuǎn)不會(huì)是書里描繪的世界。惶惶之中,年已老,夢(mèng)已散。
英雄夢(mèng),就這么死了。
三、2002年,16歲。
花季,雨季,叛逆。
這個(gè)時(shí)候的校園,青春,叛逆。班級(jí)叛逆的孩子,我都是鄙視的,深深的鄙視。然而,鄙視之中,我還有一絲羨慕。我所在的年代,流行頭發(fā)染色,就是留海的部分染成黃色。那個(gè)時(shí)候,校園中,那些拽酷的男生,都是這個(gè)打扮,但是學(xué)校的校長(zhǎng)和班主任是見一個(gè),扼殺一個(gè),有些染發(fā)的誓死不改,有些最終妥協(xié)。其實(shí),我是羨慕那些染了頭發(fā)的男生的,即便是現(xiàn)在的我,也想試試染發(fā),只不過年紀(jì)大了,這個(gè)夢(mèng)想只能成為夢(mèng)想了。如果在那個(gè)年少的時(shí)候,哪怕是暑假的時(shí)候,染一個(gè)頭發(fā),滿足一下,該是多好啊。只不過,該有的年少輕狂,我都沒有經(jīng)歷過。
叛逆的少年,就這么死了。
四、2004年,18歲。
高中,情竇初開。
那年,我喜歡一個(gè)女孩。她的笑容溫暖,氣質(zhì)安靜恬淡,我喜歡看她笑起來嘴角彎彎的樣子。每天放學(xué)一起回家,想和她多呆一會(huì)兒,所以我每次都陪她走到很遠(yuǎn)。分手的時(shí)候,總是有些不舍。她也會(huì)問我作業(yè),我總是慢慢的給她講解。我們都能感覺到對(duì)方的眼里的神采,但彼此都沒有說破。不久后,這種朦朧的感覺,最終還是妥協(xié)和淹沒在題海和試卷中。如今,我們已不再聯(lián)系,聽說她前幾年結(jié)婚,現(xiàn)在有了自己的寶寶,生活幸福。曾經(jīng)的那個(gè)女孩,已經(jīng)在風(fēng)里,甚至連回憶都有些模糊不清,只是偶爾想起曾經(jīng)的她,想起曾經(jīng)的自己。
萌動(dòng)的情竇,就這么死了。
五、2005年,19歲。
曾經(jīng)聽過,清華,北大,人大,復(fù)旦。
這些名校,總是吸引著年少輕狂的心?傆X得名校也沒什么了不起,總以為,自己一定能做到。那時(shí)的自己真是好高騖遠(yuǎn),最后還是被自己的惰性打敗,選擇了一所再普通不過的學(xué)校。其實(shí)有想過復(fù)讀,為自己再拼搏一次,但是很快就沒了興致。當(dāng)時(shí)去學(xué)校的時(shí)候,并沒有什么悲傷情緒,反而很高興地迎接著大學(xué)生活。
因?yàn)椤?mèng),就這么死了。
六、2006年,20歲。
迷戀詩(shī)歌。
迷戀汪國(guó)真。厚厚的一本汪國(guó)真詩(shī)集,我能背許多許多首。不光背,我還寫了許多許多稿子,去打印室打印出來了,釘起來有一沓,后來畢業(yè)的時(shí)候,弄丟了。應(yīng)該有五六十首吧,還有一些散文,大多都是模仿之作。還寫了一些古體詩(shī),無論韻律,都是自己喜歡的。選修了詩(shī)歌鑒賞課,和老師私下交流,詩(shī)歌也曾散見于校辦雜志。也曾給《詩(shī)刊》和《星星》雜志郵寄過稿件,是用稿紙寫的,但都是杳無音信。最后呢,沒有再寫了。
詩(shī)人夢(mèng),就這么死了。
七、2010年,24歲。
研究生6年。
偶爾回想起當(dāng)年放棄了很多,覺得到了研究生階段,一定要真的拼一次。每天看著看不懂的程序,兩個(gè)月暗無天日,焦頭爛額,死去活來。后來,硬撐看懂了程序,寫出了幾篇論文。做出了一些成果。完成了國(guó)家重大項(xiàng)目。后來的后來,還有師弟接著我的成果繼續(xù)做了下去。只是,我的心早已經(jīng)沒有當(dāng)初的那份單純了。85℃的條件下做實(shí)驗(yàn),汗流浹背,汗水滴滴答答,衣服濕了一件又一件。然而,所有的一切,只有名利,只為了能發(fā)表論文……急功近利,每到關(guān)鍵時(shí)刻又半途而廢。著急畢業(yè),導(dǎo)致的就是浮躁和淺薄。
單純的科研夢(mèng),就這么死了。
八、2015年,29歲。
離開學(xué)校。離開了北京。
選擇了回老家。老家,有爸,有媽,有親人,父母在,不遠(yuǎn)游,似乎是個(gè)孝子的模樣。其實(shí),只有我自己知道,我擔(dān)心自己在北京混不下去,高昂的房?jī)r(jià),我怕……選擇了安逸,選擇了逃避,選擇了一個(gè)看起來會(huì)舒服的生活。北上廣的夢(mèng)想,也已經(jīng)隨著霧霾,留在了生它的地方。安逸的小城,就這么活著。
那個(gè)熱血奮斗的青年,就這么死了。
九、2016年,30歲。
朝八晚六
一個(gè)國(guó)企,穩(wěn)定的工作,朝八晚六。按時(shí)上班,按時(shí)下班。每天過著被復(fù)制的生活,做著應(yīng)該做的活,說著應(yīng)該說的話。規(guī)規(guī)矩矩上班,老老實(shí)實(shí)干活。
那個(gè)喜歡折騰的我,就這么死了。
十、2016年-卒,XX歲。
上班。下班。
此后直至老死的生活,我一目了然。
生活,露骨,竟是這么可怕。
退休。
和一群老頭老太太,說著:
想當(dāng)年要是……
當(dāng)初,要是再……
時(shí)光要是能倒流,我肯定……
某一天,死了。
墓志銘上,應(yīng)該寫些什么?
留給世界的,又是些什么?
這一生,就這個(gè)樣子了么?
人沒有夢(mèng)想,和咸魚又有什么區(qū)別呢?
你還活著嗎?
人。
這一輩子,可怕的不是失敗。
而是……
抱……
憾……
終……
生……
正如富蘭克林說過一句話:
“Some people die at 25
and aren't buried until 75.”
“有的人25歲就死了,
只是到75歲才埋葬!
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