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文都秀才

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本帖最后由 yeyuanhu 于 2010-7-30 17:43 編輯
絕 別 詩
------滴血的追憶
今天玲兒對我坦言,她只想保護自己。對于她的決定,以及作這個決定時的淡定與執(zhí)著,我,呵呵,只能表示尊重,服從與理解。是啊,我也自問,我無法給她一個美好的承諾,有啥資格示愛于人啊!令孤沖還有一手獨步江湖的吸星大法以及深孚眾望的江湖地位,我呢,只有自認為了不起的歷史知識和五筆字型,還有一張令人討厭的貧嘴。可是,這些在現(xiàn)實面前是那么的不堪一擊,與現(xiàn)實是那么的格格不入。在她面前,我只能說是一無所有,一無是處。
其實當初對玲兒從未有過邪念,老是自覺跟她不在一個層次上,老是感嘆她18,而我看上去給人有種81的感覺了?墒请S著接觸的深入,以及對彼此的了解,才發(fā)現(xiàn)自己已被她深深的所吸引,以至越陷越深,一發(fā)不可收拾。以前,我對感情是寫意率性的。可是對玲兒,自始至終,我沒有絲毫的三心二意,她始終是我心目中唯一的天神!皢柺篱g情為何物,直教生死相許”。曾經(jīng)向玲兒承諾過,愿意用自己的生命來捍衛(wèi)這份來之不易的感情,這么長時間以來,一直在網(wǎng)吧、宿舍中來回奔波,心中只有玲兒、手機、游戲廳的念頭,閑余時間,就看金庸小說,與以前花天酒地的生活徹底告別,只因心中有一個信念:多掙錢,讓她過上一種美好無憂的生活!曾經(jīng)也有過愛德華愛美人不愛江山的沖動,想甩掉所有的包袱,去北京找玲兒吧。愛德華他失去的是大英帝國的皇位與權勢,我呢,可能在一念之下,我去了北京,也許,我能暫時得到她的心,可是,日后的生活呢,我無法想像,無法面對,可能連最基本的生存都要受到威脅。我沒有這份勇氣,讓我們在北京生活得更好。
那天,她對我說她的秘密只對一個人說,讓我一下子郁悶自卑起來——那個人不是我!敢于面對現(xiàn)實,敢于直面慘淡的人生,是我一貫的作風,盡管有時帶著幾多憤恨,帶著幾多悲傷與凄涼!絕望之下,我只能強迫自己壓抑心中極度的悲傷,盡量不與她聯(lián)系——我不能因為自己的一私之利,而破壞別人的幸福。本質(zhì)上我不是一個死纏爛打的人,一直以來,在感情的世界里,一遇到大風大浪,我都堅定的選擇退出,選擇放手,這可能是我最大的弱點之一吧。也許,正是我的懦弱與冷淡,讓玲兒感覺我沒有投入,對我的信任感一下子煙消云散。
去年看完《笑傲江湖》(內(nèi)心里很喜歡這本書),玲兒回山西后,就感覺我們之間有種令狐沖與岳靈珊的悲情。他們由于父母的反對,各種現(xiàn)實的沖擊,彼此間的誤解,以及林平之的近水樓臺,最終勞燕分飛;而我們呢,時空的陰隔,我的主觀上的不爭氣,以及客觀上的實力使然吧。"此恨綿綿無絕期",想那唐明皇統(tǒng)治了整個國家,最終卻連自己最心愛女人的基本的生命都保護不了,只能讓楊貴妃對其恨意無限,自己悔恨無已,F(xiàn)今的我,對于玲兒也是如此,時空的阻隔,讓我無法給她營造一個安全的港灣,無法給其一種被呵護的感覺、幸福感與安全感。對此,我只能強迫自己坦然面對,因為我向她承諾過,愛情的世界里沒有“背叛”這兩個字,有的只是祝福。
曾經(jīng)在公主墳對文文、劉敏,還有子妍她們說過,異性之間只要越過軌,分手以后就不要再見面了,記得當時她們聽我說完,一個個用詫異的目光看著我,想是她們不解我為何會有這種不知是前衛(wèi)還是古董的想法吧。一直以來,我都是嚴格按照這個標準做的。很慶幸,對玲兒,我一直沒有越過這個界限,也許,我們還能做個朋友吧。
自去年看完當年明月的《明朝那些事兒》,一直有意識的向幽默、調(diào)侃的寫作風格轉型,想讓自己的文字盡量帶有一些流氓味道,可是不知為啥,今天再努力,也寫不出這樣的流氓文字,不知不覺中,又回到了以前那略帶有些哀怨的頹廢文學了,也許是情緒使然吧。
記得《天龍八部》里,蕭峰與段譽一直未從見過面,但對彼此是心中欽佩敬仰已久,稱為神交,最終兩人與虛竹義結金蘭,修成正果。我也常自嘲與玲兒也是神交,彼此不見面,只在QQ上聊天神侃。“兩情若是長久時,又豈在朝朝暮暮”,想牛郎織女一年365天的相思、牽掛,只是為了7月7日那一刻的相見相牽,而我們呢?如今,哎,正果難成啊! “今宵酒醒何處,楊柳岸曉風殘月”,呵呵,我不會喝酒,只能一個人走在人聲嘈雜的大街上,腦中閃過祝福她的念頭,盡管有些無奈,有些凄涼!
2010-7-16 |
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