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文都秀才

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15#

樓主 |
發(fā)表于 2010-7-19 13:32:59
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2010年7月16日 星期五 〖農(nóng)歷 庚寅 虎年 六月初五〗
葉:
不知道應(yīng)該怎么叫你,我喜歡一個字,簡單但不明了,在我心里一直都是這樣叫你的,雖然從來沒有叫出口。
看著你的信件《絕別詩》——我的滴血追憶。“絕別”永不聯(lián)系,永不相見,永遠(yuǎn)消失;“滴血”心痛在滴血,麻木的失去了知覺;“追憶”已經(jīng)逝去的、永遠(yuǎn)找不回的最后回憶。看了這樣的題目,我已經(jīng)沒有勇氣看下去信件的內(nèi)容,不過,最后還是打開了信件,感覺心里好亂好亂,可又像是一片空白,說不出的一種失落,最后身體僵硬的盯著屏幕許久,心里無數(shù)次的問自己,難道自己又錯了?我能想到的話只有對不起,無數(shù)句的對不起!可再多的對不起也撫慰不了一顆受傷的心。好恨自己,恨自己的冷酷無情。感覺自己像一個永遠(yuǎn)都不能原諒的罪人。
記得在初二年級,他想方設(shè)法的“欺負(fù)”我,我竟然仗著哥哥所謂的后臺去警告人家以后少欺負(fù)我,事后,他在教室大聲的放著《冷酷到底》,一切就隨著《冷酷到底》草率結(jié)束了,許多年后的一天,我們在一次換乘公交的時候偶遇,也就幾秒鐘的時間,相互對視,從那時起我就開始自責(zé),痛恨自己的絕情,傷害了一個無辜的人,這就是我的一貫作風(fēng),所以我一直自認(rèn)為自己是一個紅顏禍水!讓無辜可憐的人們甚至連訴說的機(jī)會都沒有,只能用歌來代替自己的內(nèi)心《驕傲的女孩》、《感動天感動地》、《有沒有人告訴你》……直到今天我面對感情的態(tài)度依然如此!我一直認(rèn)為自己的冷酷會讓對方淡忘一切,沒想到冷酷帶來的傷害是如此多!很多人都說我選擇放棄時總是那么的堅決冷酷,你也說我淡定、執(zhí)著,其實不然,我總喜歡隱藏自己真實的內(nèi)心。說到執(zhí)著,我知道自己的執(zhí)著最終總會傷害到自己,也會殃及別人。而你一直扮演著遷就我的角色,哪怕我是錯誤的,也一味的寬容、支持、順從,理解。其實我不喜歡自己的另一半順從我,而喜歡在他的保護(hù)下順從他,將近十來年了,自己一直孤身走著,真的好累好累,總想休息,特別是心靈上的休息。
一直以來以為自己在唱“真心”的獨(dú)角戲,而此時我矛盾了,感覺我們曾經(jīng)在唱“真心”的雙簧,可惜我們彼此都在堅定的持有著自己一貫的風(fēng)格!甚至是連最基本的溝通都逐漸減少!這樣的雙簧是經(jīng)不起風(fēng)吹雨打的,這也許就是我們走到今天這步天地的原因之一。你曾經(jīng)說過我的沉默會讓對方覺得很累,我承認(rèn)這個不好的習(xí)慣,我也想試圖想要把自己的內(nèi)心說出來的,可一直沒有機(jī)會,你總是那么匆忙的來去,每次的出現(xiàn)與消失也許要隔一個星期,而期間音信全無,可一個星期以后,一切都結(jié)束了。此時的我們都喜歡在對方面前沉默,兩個沉默的人總是產(chǎn)生無形的冷戰(zhàn),冷戰(zhàn)是感情可怕的殺手。記得以前我在你面前很能說話的,那時的自己對你沒有任何顧慮,可此時,卻不然,雙方都在考慮對方的感受,所以好多時候都把真實的心理藏起來,而一切都源于愛……可現(xiàn)實生活中能夠真正讀懂這份愛的人卻要經(jīng)歷漫長的時間洗禮。
一直以來,對你的感情我不敢不負(fù)責(zé)任的說出愛與不愛,但思念是不得不承認(rèn)的,想你的時候就會翻看聊天記錄和照片,憧憬著將來……幻想著有一天你突然出現(xiàn)在我面前想要給我驚喜,那時的自己似乎不敢正視你的眼睛,傻傻的愣著,感覺有一肚子的話要說,可又什么都說不出來,淚水在眼睛里打轉(zhuǎn),但努力的調(diào)整自己的狀態(tài)想要回歸平靜,可始終做不到,因為我在掩飾,我在偽裝,而那時我的心只有你能夠讀懂。
其實《關(guān)于玲兒》我一開始真是很感動,后來無意間發(fā)現(xiàn)你空間的兩篇日志可以瀏覽的人好像只有我,那時我知道后,比被騙的感覺還要難受!腦海里一直在翻騰著這樣一句話“你挖坑,我跳坑!”感覺自己像玩具一樣被你耍的團(tuán)團(tuán)轉(zhuǎn),自己是個十足的傻子,被你玩弄于掌中。這件事也許就是我漸漸不相信你的源頭。那時我只有一直告誡自己“難得糊涂”,努力做一個傻傻的幸福女人!
桐網(wǎng)上面文章的點(diǎn)擊率一直在上升,我想著等達(dá)到10000的時候那會是一個值得紀(jì)念的日子。大伙對文章的關(guān)注程度證明了你的心,更證明了你的寫作水平,所以你別再改變什么,做自己喜歡做的吧!我每天都在關(guān)注著桐網(wǎng),可經(jīng)?吹侥阍诰卻遲遲沒有理我……
最近幾次你一上線對我稱呼就是美女,我真的好不喜歡,感覺怪怪的,距離一下子變得好遠(yuǎn)。況且我一向都不喜歡隨口叫我美女的人,感覺油嘴滑舌。
其實很喜歡你的冷靜沉著,總有一股成熟男人的味道,讓我似乎有種可以依賴的感覺,所以每次和你出去,我都很懶不會去怎么動腦筋,給自己的腦子放假,做一個完全放松的傻女人聽你安排?上У氖牵瑢τ诟星槟阋餐瑯永潇o沉著。其實我覺得自己是一個喜歡激情的人,不喜歡千篇一律的生活,哪怕是吵鬧,它同樣可以成為感情的調(diào)和劑,轉(zhuǎn)折點(diǎn)有時往往就是要挫折面前,人生也是如此。
尊重、服從、理解、寬容永遠(yuǎn)永遠(yuǎn)?吹竭@我很是感動,你這樣的無私,可我感覺自己好像做不到,因為我覺得兩個人在一起就要自然放松,不存在服從,人都是互相的,不高興了就要告訴對方,這樣才是心與心的交流,可以理解對方,長久的在一起。當(dāng)然,我不能把自己的思想強(qiáng)加于你!
你說的信念讓我感覺到了一種平淡的幸福,一直以來,我不知道自己在你的心目中會有如此的地位,說實話,我沒有像你那樣去想,因為我不敢去想,每次遇到挫折時,我總是下意識的告訴自己要保護(hù)自己,要克制自己的感情不能蔓延。
對于你我的感情,我從來沒有過“背叛”。有時候晚上我很晚回家,害怕一個人在漆黑漫長的馬路上,可又不得不接受,而且還要堅定的告訴別人說我不害怕。所以只無數(shù)次的看著QQ上你的頭像,好希望這個時候你出現(xiàn),想到發(fā)信息打電話,可只是一閃而過的念頭罷了,對于我們現(xiàn)階段的關(guān)系,我是不會那樣做的,我只有靜靜的等待奇跡的出現(xiàn),可永遠(yuǎn)都沒有等到,所以我只有讓同學(xué)幫忙,做我的一顆樹,用聊天來分散自己的注意力解除夜晚自己回家心中的恐慌,也許是在同學(xué)們面前我能找回一點(diǎn)自信的緣故,所以每次都習(xí)慣性的找同學(xué)來解悶,我們在同一座城市但這些年來從未見過面,甚至連電話號碼都不知道,我一貫都是這樣的,有些人甚至連電話號碼都不會告訴對方,可對于你,我竟鬼使神差的主動發(fā)郵件問你的。那天我說心思只和一個人說,也是有點(diǎn)氣話,耍脾氣,今天看到信中你說你不高興,我更多的是喜悅,因為我知道你在乎我了,可惜此時此刻我才知道。我們就總是這樣的陰差陽錯,也許是由于我們對待感情不同的態(tài)度一手造成的,我們在過去的生活中甚至沒有吸取一點(diǎn)失敗的經(jīng)驗,任由自己這樣一直所謂的執(zhí)著下去。到頭來結(jié)果只有一個——遍體鱗傷。改變,哪是那么輕易的事,我們都沒有太多的改變,甚至也沒有想過改變,所以我們的愛注定失敗……
其實說實話,一直以來,我都沒有向任何人承認(rèn)過我們之間有戀人的關(guān)系,而且在我心里也是這樣認(rèn)為的,因為我一直認(rèn)為在我們之間,永遠(yuǎn)都只是停留在聊天而已,雖然聊天的內(nèi)容會涉及到感情,但我們沒有做什么,而且也好像沒有開始,更沒有給對方承諾什么,甚至于有點(diǎn)網(wǎng)友的感覺。
給你寫這封信雖然沒有像你一樣一字一句的推敲,可也花了不少時間,現(xiàn)今才體會到你寫文章的艱難,特別是《關(guān)于玲兒》中那么多的題材,你一點(diǎn)一點(diǎn)的縷順,而且在多次的修改中不斷增加新的內(nèi)容,這并非只是修改文章,而更多的是一次次的回憶,最后作品中的事件幾乎一點(diǎn)也不落。 |
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