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本帖最后由 歲末年堯 于 2010-8-7 09:26 編輯
清純的回憶
那時,你是我妹妹,你給我的信,我留著,一共二十封;彼時,你是我愛人,你給我的信,我收著,一共三十五封;我不記得,我給你寫過多少信,到我離開學校,從高中去大學之時,我記得,超過一百封了吧?我知道你還留著,對嗎?就像我的那件紅色七號隊服,即使恨我負心之時,也未曾舍棄過它,只因那是我曾經(jīng)奔跑追尋的象征,只因,那是我宿命的不舍。
知道么?喜歡你叫我“云襄”,更喜歡你,叫我那只屬于你的稱呼:“小R”!而我則最愛叫你,那只屬于我的稱呼:“娟兒”!記得昨天問你:“丫頭,你喜歡我叫你什么?娟兒?還是LP?”你選了“娟兒”,然后告訴我,那是只有我才能叫的名字!
今天中午,偶然間翻起我們曾寫過的信,一封封看過來,時間在身邊倒帶,從心里最深處,溢出無可替代的,幸福!曾經(jīng),我是那么的孤單執(zhí)拗,自負輕狂,自遇見你,我收斂了一身繁華,只為求你展顏一笑。曾經(jīng),你是那么的單純可愛,迷糊柔弱,從遇見我,你舍去了一身純潔,只為換我化龍高飛。一路走來,幾多辛酸,幾多歡笑,幾多惆悵,幾多寂寥。我錯過,你傷過;我悔悟,你諒解;縱使百般曲折,繁華看盡之后,唯有你,對我,不離不棄!
紫色的相識
也許這就是緣分吧?!尤記初識之時,最討厭籃球的我,被兄弟強拉去籃球場看球,學校的籃球場邊,第一次見你,草綠色的軍訓服裝,兩條小辮子分在雙肩,小鼻子上翹,大眼睛中透漏著迷糊和害羞,單純的就如同墜入凡間的天使。而那個時候,我卻是徘徊在天堂和地獄之間的墮落天使!我還記得,那天拉我去球場的是我的好兄弟張東,而你還迷糊的把我和張東搞混了,以為我是他,他是我。你知道么?我給你寫的第一封信,就是他鼓勵我寫的。其實,那封信,我本沒有準備你回我的,畢竟那時的我,并不是什么好學生,我甚至想過你不會去看那信,直接丟掉或者送回來,我都做好了接收信件被退回的打算了。呵呵,我一直是幸運的,所以,我等到了你的回信!雖然那封信不在了,可是,我還清晰的記得,你給我的那第一封信上最經(jīng)典的一句話:“你是不是那個叫張南的男孩?我記得你哦!鄙倒,當我看那信時,真的和張東一起笑的連話都說不好了!于是,丫頭,我的心里浮現(xiàn)了我對你的第一個愛稱:“小迷糊”。
不管那個時候的我是怎么的不務正業(yè),在高三的關卡上也收斂了很多,看著身邊人都在安靜的學習,我也會學著他們,低頭看書。知道么?那時的我真的很討厭高三那種壓抑的生活,單調(diào)的色彩,枯燥的生活,唯一給我支撐的力量的,是你的每一封回信和每一聲問候。于是,我說要你做我的妹妹,因為那個時候,你是最懂最支持我的人!那時,我們有過一封極度搞笑的信哦,先是我在給你的信封上寫著:“你十分英俊十分瀟灑十分帥氣的哥哥”,然后你回信的時候說我好自戀,末了我一看你的簽名:“你十分可愛十分調(diào)皮十分漂亮十分大方十分得體十分溫柔十分美麗的小妹”,頓時暈倒。回過神在仔細看看,那么長的一段自戀的話后面還有一句:“(我好像受你影響了)”我頓時糾結死了!對了,那封信中你還抱怨我回信字太少,問我是不是窮的沒錢買筆,還在信紙上畫了一只筆,說是送給我的,丫頭,那時你真的好可愛哦。ㄎ抑溃憧吹竭@句“那時真的好可愛哦!”,一定會問我:“我現(xiàn)在不可愛么?”呵呵,現(xiàn)在比以前更可愛。
粉色的戀季
其實我很壞的,呵呵。你給我回的信,第二十九封信中,寫著:
“我看了一遍你之前給我寫的所有的信才懂得了原來從一開始你就告訴我你給我寫第一封信的原因,只是自己太笨不知道而已。
第二封信中寫著:讓張睿放手吧;第三封信中寫著:若你沒有BF,我一定會追你的;第二十六封信中寫著:若你不是我妹妹,我也會追你的,這可不是玩笑哦。;到第二十七封信中那句:喜歡?呵呵,若我當初沒有認你做妹妹,也許,我們真的會如同傳言那般。還有那兩句詩:還君明珠兩頰掛,恨不相逢未嫁時和一笑傾城醉我心!”這就是那封信中的一段,你,還記得么?小傻瓜,那時的我們,如果沒有學校間的傳言,也許,你我都不會勇敢的去告訴對方自己的心吧?我們之間,其實你比我大膽好多的!因為當時是你先說喜歡我疼你的感覺的,F(xiàn)在想想,呵呵,當時小迷糊你膽子真的很大哦,在我為你寫那首詩之后,就勇敢的告訴我這句話,到把我給弄的手足無措咯。
有一首詩,不知你還記得否:“滄海明珠淚有光,與君離別兩茫茫。此去相逢他幾日,唯見昔人顏笑堂!边@首詩一直在我心里,不用提起,從未忘記!因為,這是你為我寫的詩,也是我此生收到的,最美的禮物!還有哦,記得“夢云”這個名字么?這可是我和你說過的啊,屬于我們未來的女兒的名字哦!我可是想了很久的!寫到這,好多好多幸福的片段擠滿了我的腦袋,我不知道如何寫下去,以前是因為悲傷抑制了思緒,而今天,卻是被幸福模糊了雙眼。
還記得么?我們初次牽手的那天:三月十八。我們初次KISS的地點:科技樓四樓的樓梯。我們初次看雨時,科技樓四樓飛過的那只小雀子。還記得,那張被你撕掉的我吻你大頭貼。這些,我一刻都沒有忘記,因為,那是你給我的,所有的幸福記憶!還有,科技樓五樓你為我流的淚和四樓我單膝跪地向你求婚的幸福!我,永遠銘記!
灰色的離別
其實,心中一直很恨自己,為什么沒有堅持陪在你身邊,而是獨自遠離,去合肥求學,把你孤單的丟在八中那光禿的操場上,一個人面對一切,這是我心中,一直的毀傷。那些日子中,你就那么一個人面對著這個世界,面對著很多很多的難過和傷心,倔強的你卻不愿告訴我你的哭泣,只是害怕我為你擔心!其實,知道么?那些我離開的時間中,你和我說了三次分手,我一次都沒答應,因為我知道我不能失去你,可是,那時的我卻并不懂得,如何去珍惜你,所以,娟兒,對不起!在我心里,最悔三件事:“一,你的十八歲生日,我不在你身邊。二,那年情人節(jié)你想要的玫瑰,我從不曾給你。三,就是我脆弱之時沒有告訴你,而是選擇了找人代替不在身邊的你。”這三件事,是我,永遠不會停止自責的遺憾!知道么?你高考的那段時間,那件讓你徹底傷心的事情發(fā)生了,我知道你的傷心和恨,因為你的痛,我一樣能感覺到,甚至,比你感覺的心碎強上十倍!真的,那時的我,一直在祈求著你的原諒,每天都在祈禱著你回到我的身邊,讓我愛你!因為那件事,我才真正的懂得了珍惜,卻是以你的受傷,為代價換來的!我,真的,很恨自己!很恨那個玩世不恭的小R!當你告訴我,你接受了他,我能清楚的聽見自己的心,一點一點的碎裂,伸手去挽回,卻發(fā)現(xiàn)自己,找不到讓你回來的語言。那段時間,我恨自己,恨自己傷你太多!也恨你,恨你不該那么草率的將自己放棄!絕望,是你的離開后,我的世界唯一的感覺。
橘色的夢幻
你最愛吃的是橘子,最喜歡的顏色也是橘色,而你的原諒和回歸,對我來說,就像自己失手丟掉的橘子,重新被上天歸還一般欣喜!知道么?你生日那天,我本想給你打電話,在手機上輸入了無數(shù)次你的號碼,卻發(fā)現(xiàn)自己沒有摁下接通鍵的勇氣!于是,發(fā)了短信過去。你知道么?你當時回的那條短信:“你是張睿吧?我知道你今天會給我打電話或者發(fā)短信的!弊屛议_心的不能自抑!我知道,當我明白一切,明白你對我的愛之后,為了能迎回你,我必須要做出很多很多來證明我對你的愛!但我,從未想過放棄,從未想過!也許是上天被我感動了吧?那個夜晚,那個夜間的十二點,你打了我的手機,那天,是我唯一熬夜熬的最深的一晚!如果我早一分鐘睡覺,我就會錯過你的電話,就會錯過,讓你回到身邊最好的機會!我想,上天是幫我的,不然,老天不會讓我在那個晚上接到你的電話,不會給我任何,再次擁有你愛的機會!這一切,就如同童話中的故事一般,真的,很神奇!我想,也許真的是我愛你的心感動了上天吧?讓你給了我,愛你的機會!
金色的未來
娟兒,這個暑假對我來說,真的很漫長!因為暑假之后,我們就能在一起了!你知道嗎?那天你的那句話:“我到了合肥后,就真的融入了你的生活,你要好好對我!”是我暑假中,聽見的最美的聲音!等待是漫長的,可是,就如同陳奕迅的歌中所唱的那句“漫長終會鋪滿,燒完美好青春換一個老伴。”那些我等你你等我的日子,就要過去了!那天,當我和家人說起你,第一次那么勇敢的將我們的事情在家中展現(xiàn)出來,家人的默認讓我擔憂家人不能接受我們的心安定了下來。在到前天,見到你母親之后,所有的我們一起憧憬的未來,都被夏日的陽光鍍上了金色!我還能說什么?我有限的文筆已經(jīng)不足以寫出我此時內(nèi)心的幸福,我只能告訴自己,我們,要不離不棄,到永遠!娟兒,謝謝你!如果沒有你,不會有現(xiàn)在的我;如果沒有你,我依舊是那個不懂愛的浪子;如果沒有你,我也許還在飄蕩著,沒有自己的歸宿!娟兒,從你說來合肥,說融入我的生活的那刻開始,我的小迷糊,我會好好愛你疼你一輩子!就像我以前的文章所寫的那句話:“我愿用一生,換你笑的無憂!”未來,在我們面前鋪開,讓我牽著你的手,我們一起走向那屬于我們的,幸福的未來! |
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