[百姓雜談] 我才30歲，我把自己殺死了

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遠(yuǎn)方的她

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發(fā)表于 2016-6-2 14:10:42 | 只看該作者回帖獎勵

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2016年，我即將30歲
之前這些年
似乎經(jīng)歷了許多事
似乎也什么都沒做
不論怎樣
我只是不想這么快就死去……

一、1996年，10歲
我的夢想是當(dāng)一個畫家
那時候物質(zhì)條件還沒那么好，我偏偏愛上了畫畫，在本子上用鉛筆畫，在地上用石頭畫。我記得，有一種書是可以用來描的，很想買，但因?yàn)樘F，放棄了，記得定價是8塊錢。書上面有很多的圖畫，每一張上面都有一層薄薄的紙，可以用鉛筆描紅著畫，不過家里當(dāng)時拮據(jù)，最后還是沒有買成。雖然母親看著我喜歡，還是給了我8塊錢，讓我去買書。8塊錢買一本圖畫書，對于曾經(jīng)的家里而言，是沒有必要的開支，我現(xiàn)在仍然記得清楚，我當(dāng)時心里的糾結(jié)。最后，那本書，還是沒有買。
畫家夢，就這么死了。

二、1999年，13歲。
我迷上了武俠。
每次武俠書都帶給我一個絢爛的世界，那些馳騁江湖的英雄，仗劍走天涯的豪情，還有那些武功，那些刀光劍影，那些武林門派。幻想著，自己要是能有一身功夫，該是多好。常常做白日夢，可以鮮衣怒馬縱酒高歌，用輕功踏過江南的屋檐，騎著駱駝穿過殘陽如血的大漠，握緊兵器在殺機(jī)密布的樹林，或者在客棧里面對周圍偽裝成食客的敵人……整日整日地做著英雄夢，對武術(shù)的崇拜，對江湖的崇拜。對一切英雄的崇拜。這個夢想，并沒有促使我去學(xué)武術(shù)，只是促使我看了許多的武俠片。終于有一天才明白，我所在的世界永遠(yuǎn)不會是書里描繪的世界�；袒讨�，年已老，夢已散。
英雄夢，就這么死了。

三、2002年，16歲。
花季，雨季，叛逆。
這個時候的校園，青春，叛逆。班級叛逆的孩子，我都是鄙視的，深深的鄙視。然而，鄙視之中，我還有一絲羨慕。我所在的年代，流行頭發(fā)染色，就是留海的部分染成黃色。那個時候，校園中，那些拽酷的男生，都是這個打扮，但是學(xué)校的校長和班主任是見一個，扼殺一個，有些染發(fā)的誓死不改，有些最終妥協(xié)。其實(shí)，我是羨慕那些染了頭發(fā)的男生的，即便是現(xiàn)在的我，也想試試染發(fā)，只不過年紀(jì)大了，這個夢想只能成為夢想了。如果在那個年少的時候，哪怕是暑假的時候，染一個頭發(fā)，滿足一下，該是多好啊。只不過，該有的年少輕狂，我都沒有經(jīng)歷過。
叛逆的少年，就這么死了。

四、2004年，18歲。
高中，情竇初開。
那年，我喜歡一個女孩。她的笑容溫暖，氣質(zhì)安靜恬淡，我喜歡看她笑起來嘴角彎彎的樣子。每天放學(xué)一起回家，想和她多呆一會兒，所以我每次都陪她走到很遠(yuǎn)。分手的時候，總是有些不舍。她也會問我作業(yè)，我總是慢慢的給她講解。我們都能感覺到對方的眼里的神采，但彼此都沒有說破。不久后，這種朦朧的感覺，最終還是妥協(xié)和淹沒在題海和試卷中。如今，我們已不再聯(lián)系，聽說她前幾年結(jié)婚，現(xiàn)在有了自己的寶寶，生活幸福。曾經(jīng)的那個女孩，已經(jīng)在風(fēng)里，甚至連回憶都有些模糊不清，只是偶爾想起曾經(jīng)的她，想起曾經(jīng)的自己。
萌動的情竇，就這么死了。

五、2005年，19歲。
曾經(jīng)聽過，清華，北大，人大，復(fù)旦。
這些名校，總是吸引著年少輕狂的心�？傆X得名校也沒什么了不起，總以為，自己一定能做到。那時的自己真是好高騖遠(yuǎn)，最后還是被自己的惰性打敗，選擇了一所再普通不過的學(xué)校。其實(shí)有想過復(fù)讀，為自己再拼搏一次，但是很快就沒了興致。當(dāng)時去學(xué)校的時候，并沒有什么悲傷情緒，反而很高興地迎接著大學(xué)生活。
因?yàn)椤�，就這么死了。

六、2006年，20歲。
迷戀詩歌。
迷戀汪國真。厚厚的一本汪國真詩集，我能背許多許多首。不光背，我還寫了許多許多稿子，去打印室打印出來了，釘起來有一沓，后來畢業(yè)的時候，弄丟了。應(yīng)該有五六十首吧，還有一些散文，大多都是模仿之作。還寫了一些古體詩，無論韻律，都是自己喜歡的。選修了詩歌鑒賞課，和老師私下交流，詩歌也曾散見于校辦雜志。也曾給《詩刊》和《星星》雜志郵寄過稿件，是用稿紙寫的，但都是杳無音信。最后呢，沒有再寫了。
詩人夢，就這么死了。

七、2010年，24歲。
研究生6年。
偶爾回想起當(dāng)年放棄了很多，覺得到了研究生階段，一定要真的拼一次。每天看著看不懂的程序，兩個月暗無天日，焦頭爛額，死去活來。后來，硬撐看懂了程序，寫出了幾篇論文。做出了一些成果。完成了國家重大項目。后來的后來，還有師弟接著我的成果繼續(xù)做了下去。只是，我的心早已經(jīng)沒有當(dāng)初的那份單純了。85℃的條件下做實(shí)驗(yàn)，汗流浹背，汗水滴滴答答，衣服濕了一件又一件。然而，所有的一切，只有名利，只為了能發(fā)表論文……急功近利，每到關(guān)鍵時刻又半途而廢。著急畢業(yè)，導(dǎo)致的就是浮躁和淺薄。
單純的科研夢，就這么死了。

八、2015年，29歲。
離開學(xué)校。離開了北京。
選擇了回老家。老家，有爸，有媽，有親人，父母在，不遠(yuǎn)游，似乎是個孝子的模樣。其實(shí)，只有我自己知道，我擔(dān)心自己在北京混不下去，高昂的房價，我怕……選擇了安逸，選擇了逃避，選擇了一個看起來會舒服的生活。北上廣的夢想，也已經(jīng)隨著霧霾，留在了生它的地方。安逸的小城，就這么活著。
那個熱血奮斗的青年，就這么死了。

九、2016年，30歲。
朝八晚六
一個國企，穩(wěn)定的工作，朝八晚六。按時上班，按時下班。每天過著被復(fù)制的生活，做著應(yīng)該做的活，說著應(yīng)該說的話。規(guī)規(guī)矩矩上班，老老實(shí)實(shí)干活。
那個喜歡折騰的我，就這么死了。

十、2016年-卒，XX歲。
上班。下班。
此后直至老死的生活，我一目了然。
生活，露骨，竟是這么可怕。
退休。
和一群老頭老太太，說著：
想當(dāng)年要是……
當(dāng)初，要是再……
時光要是能倒流，我肯定……

某一天，死了。
墓志銘上，應(yīng)該寫些什么？
留給世界的，又是些什么？
這一生，就這個樣子了么？
人沒有夢想，和咸魚又有什么區(qū)別呢？
你還活著嗎？

人。
這一輩子，可怕的不是失敗。
而是……
抱……
憾……
終……
生……

正如富蘭克林說過一句話：
“Some people die at 25
and aren't buried until 75.”
“有的人25歲就死了，
只是到75歲才埋葬。”